今週は本業ど真ん中。

100万円を超える大口の片付け案件。
いわゆる足の踏み場もないゴミ屋敷だ。

さすがに私も下見を買って出た。

仕事パートナーのKちゃんを引き連れ。

ただし今回は一つ大きな注意事項があった。

「お隣のマンションオーナーがかなりのクレーマーで、何かあるとすぐ私のところへ連絡がきます」

依頼主の不動産屋さんからそう聞いていた。

だからKちゃんと二人で固く誓った。

「何があっても騒がない。驚かない。」

以前Netflixで
グロいシーン多めの『地面師たち』
を観た私は、それ以降、空き家に入るたびに少しビビっている自分がいる。

ベニヤ板で閉じられた扉を電動ドライバーで外す。

当然通電はされておらず、ほぼ暗闇。

私はここぞとばかりに先輩づらを出し、Kちゃんに先に入るよう促した。

数秒後。

「ぎゃーーーー！！」

（だからシーだってば！）

なんて注意をする余裕もなく、私は一瞬で思った。

これは警察沙汰のやばい系ではないか、と。

「ど！どうした！？」
「いいから来てください」
「嫌だ！だからどうした！？」
彼はすくんで動けない様子だ。

完全に見てはいけない物体を見てしまったのだと確信した私は110番の準備にとりかかる。

「わかったから落ち着いて一回戻って来ようか！」

「ですから動けないんです！大丈夫だから来てください！！」

しぶしぶ中に入り彼のもとへ近づくと、そこにはなんと――

……本当はここで終えて次回に続くNetflixドラマ仕立ての２部作コラムにしようとしたが、前回はコラムをお休みしたので、続けます。

つづき。

彼は粘着床置きタイプのネズミ捕りシートを両足でもろに踏みつけ、次の一歩が踏み出せないでいたのだ。

恐怖から笑いに変わる。

「だから騒ぐなって」

と言ったばかりの私が今度は爆笑してしまい、逆に怒られる始末。

「これ取ってくださーい　涙涙」

だが私はすぐには動かない。

画が面白すぎるからだ。

「ちょっとまって、今、今週のコラムの構成考えてるから！」

よし、取れ高、十分。

救出するため大股で段ボールをまたぎ、彼の元まであと１ｍ。

最後の一歩。

どん！

「・・・・・ん？」

ミイラ取りがミイラに。

救出するどころか、お互いが要救助者となり、沈黙の時間が続く。

ある意味、地面師たち。

落ち着く為の鎮静剤代わりに二人のお気にいりの携帯シーシャを、手を伸ばし渡し合い交互に一服する。

「さて、どうしよっか」
「あ！靴脱げばいいじゃないですか」
「ほうほう、で、その次踏んだら？」
「靴下を脱げばいいんです」
「うんうん、でその次は？」
「・・・」

みたいな会話が続き膠着状態となっていたが、ツイスターゲーム状況で両手も使い助け合い、なんとか脱出に成功する。

そして本来の目的である現場視察を再開するわけだ。

しかし、ここは古物商の性。

まずは買取対象物の物色だ。

するとテーブルに怪しい宝石箱が！

もはや先ほどの地面師案件を忘れさせるほどのオーラが出ている。

そこへ目掛けて二人でテンションが上がり、近づくと、また振り出しに戻る。

「・・・・うちら馬鹿なんですかね？」
「しょうがないさ。・・・だって古物商だもの」

なんて事を数回続け、なんとか任務は無事終了。

帰り際に、コラムニストとしての私は欲が出て聞く。

「ところで何どし生まれだっけ？」
「蛇年ですけどなにか？」
「馬鹿野郎！そこはネズミ年に生まれとけや！」

というわけで現場を離れる。

そしてその夜、お客様である不動産屋から厳しいメールが届く。

「またクレームが来ましたが、お宅のスタッフさんはどういうことですか？」

「本当ですか？大変申し訳ございませんでした。新人だと思われます。厳しく注意しておきます。」

と返答し事なきを得れたとさ。

めでたしめでたし。

という訳で当社の現場対応精鋭部隊に引き継ぎ、ここ数日ホテル泊まり込みで各自大活躍中との事。

・・・あ、ネズミ捕りシートの事伝えるの忘れてた。

こりゃまたクレームくるかもな。

明日は気持ちを切り替えて市場市場。

それではまた明日、市場でお会いしましょう！